Borrón y cuenta nueva. Diario de una reconstrucción

Cuando acudí a mi médico para que me diera tranquilizantes, porque no era capaz de encarar la vida tras tomar la decisión de divorciarnos, ella, que había pasado por el trance antes que yo, me dijo que en un par de años lo tendría superado y estaría fuerte y feliz de nuevo. No la creí, aunque quería hacerlo y en los malos ratos me aferraba a sus palabras.

Han pasado ya cinco años. Miro atrás y veo que la galena tenía razón. Pasé dos años y medio de montaña rusa, de bipolaridad, de ciclotimia; hoy arrrrrriiiibaaa, mañana destrozada, con el ánimo por los suelos; pero pasado ese tiempo, me recuperé a mí misma y a mi serenidad, que estaba escondidita la pobre, asustada con tanto trajín hormonal. Y me enamoré de nuevo, y florecí, resurgí, superé el duelo.

Un buen amigo está pasando por todo lo que yo viví entonces. Repasando mis publicaciones en Facebook (mi desahogo más habitual), he recopilado, para él y para quien pudiera necesitarlo, una especie de diario. No es completo, faltan muchas reflexiones, pataletas, llantos... alguna que otra anécdota divertida o esperanzadora... Sin embargo, resume y retrata el proceso con claridad.

Si sirve para comprender que no estamos solos, que todos lloramos y reímos igual, que todos necesitamos una caricia, una mirada, un momento de atención... y que éstos siempre llegan, a veces de donde menos lo esperas... podré decir eso de "misión cumplida"

2 marzo 2014

Devuélveme la vida que me la has robao...

4 marzo 2014

Y no me acuerdo de olvidarte... (Shakira)

5 marzo 2014

Pues lo dicho, a disfrutar de las cosas buenas. Un café con una amiga, un beso de tus hijos, un buen ensayo con el coro... ¿Seguimos la lista?♡♥♡♥;-)

7 marzo 2014

Es curioso cómo la vida te da pequeños empujones cuando estás a punto de desfallecer. Cuando los nubarrones se ciñen sobre tu cabeza y tu corazón y sólo quieres abandonarte a la tristeza y la autocompasión, aparece un nuevo personaje en tu escenario que te hace ver los colores en el mundo de nuevo.

Hoy he tenido ocasión de conocer un poquito más a una alumna, una chavalita de 16 años, sorda de nacimiento, a la que su condición no ha frenado para lograr sus sueños. Se ha presentado al examen de FCE, ha hecho un oral brillante, está aprendiendo japonés por su cuenta y daba gusto oírla hablar de su vida, sus anhelos y sus cosas.

Me ha emocionado, me ha conmovido profundamente. Quiero dar la enhorabuena a sus padres, por no darse por vencidos cuando los médicos les decían que no se le podían poner implantes a un bebé de 18 meses, por luchar por su niña y convertirla en la magnífica mujercita que ya es.

Gracias por ese abrazo, María: vale millones. Como tú.

8 marzo 2014

On my own again. It feels strange after all these years. I guess I'll survive, though. Let's cross fingers.

Me tomaré este día primaveral y esta noche tan serena y estrellada como un presagio de la felicidad que me viene al encuentro.

Hoy es un día muy especial: es el cumple de mi chiquitina, 7 años que llegó a nuestras vidas esta criatura tan maravillosa. Hay otros eventos que asociaré siempre a esta fecha, no tan gratos algunos, pero mi princesa brilla con luz propia sobre cualquier sombra. Zorionak, printsesa!

23 marzo 2014

Hay días en que todas las canciones parecen escritas para tí; luego te das cuenta que es más fácil que todo eso. Es sólo que tu historia no ha tenido nada de extraordinaria. Miles, millones de personas antes que tú lo han vivido; y muchos lo han expresado como tú jamás podrías llegar a hacerlo. Doble golpe.

27 marzo 2014

Cuando estamos enamorados y somos correspondidos, en labios del otro nada suena más dulce que nuestro propio nombre. Cuando el amor se acaba, nuestro nombre en sus labios suena a puñalada, a dolor escupido al pecho, a abismo, a niebla, a miedo.

2 abril 2014

¿Cuándo se termina este viaje en la montaña rusa?

4 abril 2014

Esta mañana me he levantado y por primera vez en muchos meses he sido realmente consciente de que es verdad eso de que la felicidad es una opción, y que la vida nos sonríe si nosotros la miramos con una sonrisa y todas esas cosas que quedan muy chulas en Facebook y por e-mail, pero que no acabamos de creernos.

Yo siempre seré feliz a pesar de los altibajos y los bofetones que me quiera dar la vida, porque aprecio las cosas pequeñas y ME GUSTA VIVIR. No necesito grandes cosas, sólo ver amanecer cada mañana, oír piar a los pájaros en mi ventana, una mantita y un sofá el domingo por la tarde, una cervecita con los amigos... y unos bracitos alrededor de mi cuello diciéndome "Amatxu, eres la mejor madre del mundo".

5 mayo 2014

Un cinco de mayo me vestí de azul y desafié a la lluvia con una sonrisa radiante y rebosante de ilusión. Solté un discursito y se me escaparon dos lágrimas de emoción, pero sobre todo me sentí feliz, expectante ante la nueva etapa de mi vida.

Trece años después lo recuerdo sin ningún tipo de interés por el nuevo capítulo de mi vida. Puede que luzca un sol radiante, pero llueve por dentro. Diluvia.

6 mayo 2014

Pues es verdad. Gracias por mi familia, por mis princesas, por mis amigos... porque me quieren y me apoyan. Gracias por las oportunidades que la vida me va brindando, porque tengo un techo y comida en mi mesa, y vacaciones en la playa, y comodidades varias (muchas)... Gracias por mis enemigos, porque me impulsan a seguir haciendo lo que sea que hago que les molesta, lo cual me hace más fuerte. Gracias por los tropezones y las caídas, por las decepciones y los desengaños, porque de todo se aprende

24 ago 2014

Si de algo me han servido cinco meses de terapia y un divorcio es para reencontrarme conmigo misma, con mi alegría innata. Mi cascabelito interior.

3 sept 2014

Mis amigas... ellas son mi trinchera cuando acechan las noches en vela...

26 oct 2014

Hoy toca resintonizar. No sólo las teles. Hala!

14 nov 2014

Serán las hormonas o será el curso natural de los acontecimientos, pero después de un par de meses de subidón y actividad frenética, hoy toca tobogán. Y dar vueltas y vueltas buscando una arista, un destello de inteligencia, un momento de comprensión total.

25 dic 2014

Un año completito, combustión y resurgimiento entre las cenizas. Un balance muy positivo a pesar de los pesares. Gracias a todos los que recorristeis el tortuoso sendero conmigo, ya salimos a la luz del sol a celebrarlo. Os quiero.

22 ene 2015

Cómo cambia la vida. Hoy hace un año, tras cuatro meses de terapia y muchas lágrimas derramadas en el último intento por impedir que mi mundo se derrumbara, mi entonces marido me dijo que no deseaba continuar conmigo. Fue el último golpe, pero lejos de dejarme hundida, aquel empellón me permitió impulsarme hacia arriba cuando noté que mis pies tocaban fondo.

Al día siguiente inicié los trámites de mi nueva vida. El divorcio fue una mera formalidad. Lo que de verdad comenzó fue una reconstrucción interna. Tuve que apuntalar mi autoestima, drenar los sótanos de mis emociones, tirar tabiques, cerrar puertas, abrir ventanas...

Un año después sigo en obras, pero ya no hay peligro de derrumbe. La casa sobrevive y conocerá momentos de esplendor. Yo soy la arquitecta y ya me conocéis. Metódica, disciplinada, con determinación. Me he trazado un camino y ¡vive dios que lo recorreré!

Gracias por acompañarme en el peregrinaje. ¡Buen camino!

25 feb 2015

Hace un par de días me encontré con una chica a la que dejé de hablar hace unos 10 años, por un enfado tonto y un orgullo aún más tonto que me impedía dar mi brazo a torcer. Cuando la vi el otro día mi primera reacción fue esquivarla y evitar el encuentro, por aquello de que no fuese encontronazo.

Pero luego pensé que ya iba siendo hora de dejar el pasado atrás. Le perdoné su "ofensa"; y me perdoné a mí misma los años en los que estuve inmovilizada, porque eso es lo que el orgullo, el enfado y el mal rollo consiguen: estorbar e impedir el avance. Y al fin y al cabo, la vida se trata de eso. De avanzar.

Joder, cuánto estoy aprendiendo en este último año. Sobre todo, de mí misma.

23 marzo 2015

Mi gata me ha acompañado en muchos momentos de soledad, de ira, de tristeza... y hay que verla cómo sube a mi regazo y me vuelve la cara con su patita para mocharme, como diciendo "Todo irá bien, yo estoy aquí contigo..."

24 marzo 2015

Mis pequeñas duendecillas son unas heroínas con la sonrisa en los labios y una sombra en el corazón. Nunca me cansaré de besarlas y abrazarlas, de achucharlas, de atusarles el pelo, hacerles cosquillas y mimos y masajes, morderles los mofletes y pellizcarles el culete, de reir con ellas, cantar con ellas, bailar con ellas... No me cabe tanto amor en el pecho a veces

24 abril 2015

Me ven bien. Me veo bien. Tanto que a veces consigo olvidarme de la mochila que llevo a cuestas. Sólo a veces.

4 mayo 2015

Comentaba hoy con mi amiga Gemma que en mi vida he tenido la suerte de conocer a muchas personas especiales, que dejaron huella en mí. Con algunas la relación se ha ido manteniendo, con otras fue fugaz pero imperecedera, con otras la recuperé después de años de espesa niebla...

Soy afortunada, muy afortunada de haberos encontrado y haber visto en vosotros el "duende" que os hace únicos e irrepetibles.

Mis amigas americanas, Jessie y Antxi Beibi, a las que siento tan cercanas como cuando vivían en Bilbao. Y Elizabeth , Claudia o Simone . Mi familia inglesa, Jan y Dev. Mi amigo Martin . Mis compañeras de curro y sin embargo amigas Lisbeth , Amalia y Leyre . Mi eterna fuente de inspiración, Ana Begoña , Globalmoni Moni e Izurde Argia

Ainhoa, la hermana de mi primer gran amor. Mis chicas, Verónica, Cristina, Arantza, Zihortza y Sonsoles , mujeres fuertes, mujeres bellas por dentro y por fuera, a quienes he vuelto a encontrar en mi camino, gracias, mil gracias.

Mis compañeros del Coro Rossini, sin excepción, pero especialmente mi niña Maria Oh, mi hermana, mi amiga. Mi amigo Edorta, que me conoce como si hubiésemos crecido juntos.

Aintzane, que ha pasado mis malos ratos entre juicios de faltas y papeleos en el Juzgado. Mis chicas de Villaro, Gemma, Asun , Ana , Klara, Elen, Rakel , que me salvaron la vida.

Ainhoa  y Arrate , cómplices compañeras empeñadas en renovar mi vestuario...

Mi padre, Guillermo , mi hermano Asier , mi madre... porque sin su generosidad y entrega no habría podido seguir adelante... mi prima Alazne , porque siempre tiene palabras de admiración para mí y me sube la autoestima...

No creáis que queda ahí la cosa, sois muchos los que de una manera u otra me habéis acompañado por el sendero que me ha tocado vivir y muchas veces un pequeño gesto o una palabra han dejado una impronta imborrable. Sois parte de mi vida y estoy orgullosa de ello. Gracias, mil veces gracias.

Seguiré atenta a este radar que me empuja a conocer y amar a personas excepcionales como vosotros. Porque el mundo está repleto de lucecitas como las vuestras.

27 junio 2015

Un año de libertad, de reedificación de mi vida. Feliz y orgullosa del resultado. Nací para la alegría... ¡y a ello me dedico cada día! Gracias a todos los que me habéis acompañado. Os quiero.

7 ago 2015

Que siempre estoy en todos los saraos. Que no me pierdo ni una. Que soy una liante y siempre ando organizando alguna quedada, aunque sea para un café rápido... Pues sí. Porque no sabemos cuándo nos va a tocar marcharnos, y por si acaso, quiero vivir a tope y aprovechar(os) cada instante...

Y no os besuqueo y achucho más porque me llamáis pesada...

Que os quiero.. y a vivir, que son dos días (y la mitad durmiendo).

#justonelife

19 ago 2015

Siento un gran alivio al comprobar que no soy la única a la que se le da mal cerrar puertas, pasar páginas, hacer borrón y cuenta nueva.

Siempre queda un resquicio por el que se me cuela quien no debe.

21 ago. 2015

Rota. Por dentro. Por fuera no se aprecia. Pero el dolor ha surcado su camino en silencio, con alevosía. Rota. No hay arreglo.

Si llora, si grita... ¿Conseguirá alguna diferencia? No. Pues a callar. A tragarse las lágrimas y el orgullo y echar de menos la dignidad perdida.

Pobre mujer. Qué pena. No supo ver. Ni escuchar. Ni entender. Ahora paga el peaje de un corazón cálido. Se acabó el verano. Sólo queda el frío. Y el miedo.

Rota. Rota por dentro.

26 sept 2015

Digo siempre que cantar me salvó la vida. No sé si podría haber salido adelante tan fácil sin ello. Mi terapia eran mis coros, el Rossini, el de Arratia y el de Zeanuri. Gracias, mil veces mil gracias. Cómo no os voy a querer...

27 oct 2015

las cicatrices del alma son el mapa de nuestras vidas, las huellas de los que amamos, el pasado que explica nuestro destino.

10 ene 2016

«Divorciarse es aceptar públicamente que has fracasado». Pues al principio esa es la sensación, efectivamente. Un vacío terrible, la sensación de haber vivido en una mentira durante mucho tiempo. Pero luego la cosa cambia. Llega un momento en el que descubres que es el mejor paso que podías haber dado. Cuando recuperas tu vida, te recuperas a ti mismo.

No es un fracaso. Es volver a empezar, reinventarte. Vivir.

22 ene 2016

Un título del que me siento superorgullosa. Arquitecta de mi propia vida. Gracias por existir y elegir apoyarme. Os quiero.

27 ene 2016

A veces necesito un abrazo.

Un saludo.

Tu voz.

A veces el día se apaga en murmullos. Otras es como una película de cine mudo, con mucho aspaviento y un vacío que ni la música llena.

A veces quiero decir a gritos que no todos los huecos se pueden llenar. Tal vez ni siquiera se deba.

A veces tengo la incómoda sensación de ser un ariete ridículo intentando derribar unas columnas colosales. Una catapulta de juguete contra un castillo inexpugnable. Una hoja en movimiento en un trampantojo de la pared. Una brizna de paja en el ojo ajeno.

31 ene 2016

Qué bonito, tener quien te salude cada día y te recuerde, de un modo u otro, que se acuerda de tí, que te echa de menos, que eres esencial en su vida.

Os recomiendo que os agenciéis un gato!!! :-P

16 marzo 2016

Hay ausencias inesperadas que duelen. Pero también hay sorpresas gratas. Me quedo con ésas.

Agradezco profundamente que alguien me pregunte si necesito algo. A veces solo necesito eso, que me lo pregunten

27 marzo 2016

Releyendo los recuerdos de lo que colgué en Facebook tal día como hoy hace dos años, me reafirmo en algo que dije cuando un montón de amigos me dabais vuestro apoyo y vuestro cariño.

Tengo la inmensa suerte de no haber tenido que esperar a mi funeral para maravillarme de los amigos que tengo.

OS QUIERO.

31 marzo 2016

Sólo hay que mirar y escuchar un poco para darse cuenta de lo pequeñas que son nuestras cuitas. Pones las noticias y ves a los refugiados huyendo del horror y encontrándose con la miseria moral de un mundo deshumanizado; oyes el desgarro de una madre cuyo hijo murió ahogado por lanzarse al río a por un balón; lees en el periódico acerca de unos abuelos muertos en accidente de tráfico cuando habían recogido a su nieta de tres añitos mientras el hijo trabajaba... y se te encoge el alma y se te cae la cara de vergüenza, porque tú andas alicaído por... chorradas.

13 abril 2016

Hay que enamorarse las veces que sea necesario. Hasta que nos salga bien.

5 mayo 2016

Hace 15 años lo aposté todo a una carta. Al final, me quedé con las cicatrices, pero también con todas las cosas buenas que hubo en esos años.

11 mayo 2016

Algunas personas son milagros silenciosos. Ellas no son conscientes, pero curan heridas del alma.

7 jun 2016

La vida es para morderla. Caer y volverse a levantar. Arriesgar, porque igual te equivocas, pero igual aciertas...

La vida es para atreverse a vivirla. ¡Viva la vida!

11 jun 2016

La declaración de amor más bonita que me han hecho en la vida: «Ama, quiero que seas inmortal». Elsa

19 jun 2016

De verdad que a ratos solo quiero tirar la toalla. Me supera la vida, el estrés, la incertidumbre, tantas cosas...

Pero luego un amigo me dice que por las mañanas entra en Facebook a leer lo que yo escribo, porque le pone las pilas, porque le hace seguir adelante, porque le da esperanza...

Y me vengo arriba porque al menos para él soy importante y esa es la mejor razón para seguir.

Adelante, siempre adelante

20 jun 2016

Ayer escribí un post en el que empezaba diciendo que a veces la vida me supera. La mayoría habéis entendido que estoy en un momento bajo y me habéis dado ánimos. Os lo agradezco mogollón, pero la intención del post no era esa.

Lo que quería decir es que me maravilla y me halaga muchísimo ser una especie de modelo para algunas personas, que se miran en mi optimismo como en un espejo y encuentran fuerzas en todo lo que se me ocurre plasmar en este muro para enfrentar sus propios miedos y sus propios fantasmas.

Que es un honor para mí que me tengáis en tan alta consideración y que no pienso fallaros. Seguiré escribiendo lo que me sale del alma, a veces cosas tristes, a veces chistes malos. Pero siempre yo. Es lo único que puedo regalaros.

Buenas noches, queridos todos

21 jun 2016

Ocho días y cierro curso, ciclo y puertas. A mirar al sol, a las estrellas y a lo que haga falta. Sin lágrimas, sin prisa, pero sin pausa.

A aprender por qué vine a este mundo y vivo esta vida. A comprometerme conmigo y con la alegría.

A cuidar mi llama interior, porque quiero ser antorcha y brillar en la oscuridad.

Toca cambio de armario, de aires. Limpieza por dentro y por fuera. Hay que aligerar la mochila, desprenderse de lo viejo y hacer sitio a lo nuevo.

Renazco cada verano. Mi otra casa me está esperando.

3 julio 2016

«I am happy»

«You are at peace. There is a big difference. If you are still and don't hope so much, peace will come to you. It is a grace. But you have to choose happiness.

We sometimes take refuge in misery, a strange kind of confort.

But no matter what happens in life, happiness is there for us, waiting to be embraced»

Dean R. Koontz

9 oct 2016

Me gusta el arranque de octubre... hace un año estaba en Sevilla, porque mi amiga If Irish se casaba y yo no me podía perder esa boda... allí conocí a mi maña favorita, Gema, y lo nuestro fue como un flechazo.

Este finde en Cantabria ha sido M.A.R.A.V.I.L.L.O.S.O... y hasta ahí voy a leer. Pero que sepáis que la vida es bella.

Os quiero